incroyable

Si on tape Pito + Vanessa + L'histoire sans fin sur Google image on obtient ça!!!!!

Mouni a fait un remake de thriller de Mickael Jackson, c'est assez flippant...
http://www.youtube.com/watch?v=LbvP7dT3Dx0

Petit corps malade

Ca y est, après trois mois d'absence je suis revenu à Rome avec Mouni. Et un ulcère à l'oeil. Et une otite purulente. Et une dermatite des plis. Pourtant j'ai été gâté comme un roi en France. Mais ce n'est pas de ma faute si je suis un Petit corps malade du neuf trois (93). Le WE dernier mes maîtres m'ont emmené en WE sur la côte amalfitaine. Ca m'a saoulé grave. J'aime plus marcher, ça me fait mal aux pattes. Face à ma détresse ils ont décidé de m'offrir un jouet. Le bonheur, enfin la délivrance... J'étais tellement heureux que j'ai tout bouffé. Depuis je vomis, et mon maître inspecte méticuleusement tous mes dons à mère nature pour voir si je n'ai pas expulsé des bouts de plastique. Ce matin j'en ai vomis un. Ca fait mal. Mouni.Rien il est là et c'est largement suffisant...Bon j'avoue, j'ai développé une certaine tendresse à son égard depuis quelques semaines. C'est étrange. Mais je me sens plus appaisé. Il est con mais il est pas méchant au fond. Idem pour mes maîtres, j'ai appris à leur faire des calins. Ils sont gentils eux aussi, au moindre geste affectueux ils s'émerveillent, poussent des cris, appellent l'autre pour qu'il observe. Pfff...enfin bon ça suffit apparament pas, ils ont pas l'intention de me donner un autre jouet. C'est abusé.Je me suis réfugié dans l'art. Je deviens de plus en plus artistique de jour en jour. Je compose. Mon nom de scène est Petit Corps Malade. Je suis un poète des temps modernes. Je slam.

Chien du macadam

J'avoue que c'est bon de se barrer à la mer ou à la campagne

Quand tu ressens ce besoin, quand ton envie de verdure t'accompagne

Nouvelles couleurs, nouvelles odeurs, ça rend les sens euphoriques

Respirer un air meilleur ça change de mon appart neurotique

Est-ce que t'as déjà bien écouté le bruit du vent dans la forêt

Est-ce que t'as déjà marché la tête dans l'herbe haute, je voudrais

Surtout pas représenter l'épagneul relou à 4 centimes

Mais la nature nourrit le chien et rien que pour ça faut qu'on l'estime

Donc la nature je la respecte, je lui offre mes excréments divers

Mais c'est tout sauf mon ambiance, j'appartiens à un autre univers

Si la campagne est côté face, je suis un produit du côté pile

Là où les poubelles s'empilent, je suis un chien de la ville

Je sens le cœur de la ville qui cogne dans ma poitrine

J'entends les sirènes qui résonnent mais est-ce vraiment un crime

D'aimer le murmure de la rue et l'odeur de l'urine

J'ai besoin de cette atmosphère pour développer mes narines
Je me sens chez moi à Rome ou Paris, quand y'a plein de monde sur les quais

Je me sens chez moi à Saint-Gratien ou dans le métro New-yorkais

Pourtant j'ai bien conscience qu'il faut être sacrément taré

Pour aimer dormir coincé dans 35 mètres carrés

Mais j'ai des explications, y'a tout mon passé dans ce bordel

Et face à cette folie, j'embarque mon futur à bord d'elle

A bord de cette pagaille qui m'égaye depuis toujours

C'est beau une ville la nuit, c'est trop chaud une ville le jour

Moi dans toute cette cohue je me promène en laisse

Je me ballade au ralenti et je pisse sur toutes les caisses

D'être ce que je suis, d'être serein, de dominer tous les autres chiens

D'attaquer mon gros Mouni même s'il y est pour rien

Je suis un chien de la ville donc un fruit de mon époque

Je vois des races qui défilent, c'est un vrai melting-pot

Je suis un chien tranquille avec les yeux pleins d'espoir

Je suis un chien de la ville, et j'en retire toute ma gloire

et ça c'est ce qui se passe dans la tête de Mouni quand il est sous calmivet: http://www.youtube.com/watch?v=MJ3q20G-BiU

Cette vidéo recrée exactement mon cauchemar récurrent (celui avant le mariage et avant l'apparition inexpliquée de la crotte dans l'appartement): http://www.youtube.com/watch?v=rEuDcmIYgI0

Je suis désolé, je n'ai pas donné de mes nouvelles depuis longtemps mais j'ai une bonne excuse. En fait non, j'ai encore déconné. Mes maîtres sont rentrés un soir et on trouvé une énorme crotte et du pipi partout dans l'appart. je ne sais pas comment ils ont fait pour savoir mais ils m'ont tout de suite accusé. Moi j'aurais tout de suite pensé à Mouni mais ça ne leur a apparament pas traversé l'esprit. Je crois que c'est à cause de la taille de la crotte (très belle crotte d'ailleurs, très réussie). A vrai dire je n'ai moi même pas très bien compris ce qui s'est passé. Je dormais, je faisait un drôle de cauchemar un peu flippant et quand je me suis réveillé il y avait cette énorme crotte et ce pipi partout. Ca ne peut donc être que Mouni.
Quoiqu'il en soit ma maîtresse ne m'a pas puni, elle m'a même fait pleins de calins. J'ai trouvé ça bizarre. Elle s'est ensuite remise à parler de la fois où j'avais déconné avant leur mariage. Là dessus je suis retourné aller me coucher. Et le lendemain rebelotte, même cauchemar, je me réveille dans les bras de mon maître affolé avec ma maîtresse en pleurs. Rien compris. Mais bon ça m'a pas trop dérangé parce qu'à partir de là j'ai eu le droit de faire tout ce que je voulais. J'ai eu un nouveau jouet tous les jours, le droit de monter sur les deux canapés, de manger du beurre hallucinogène matin et soir (je crois qu'elle met un truc dedans parce qu'après je me sens tout chose à chaque fois), le droit de faire de longues ballades et même de lécher la pisse (j'ai trouvé ça vraiment louche qu'elle me laisse faire sans me crier dessus). Enfin bon tout allait bien. On est rentré dans ma grande maison pour Noël. On a pris le train avec Mouni. Il était complètement shooté, il ressemblait à rien dans sa boîte. Apparament ma maîtresse lui aurait mis le double de la dose de calmant dans sa pâtée. Je l'aime bien quand il est comme ça. De retour dans ma grande maison, j'ai eu le droit à tous les égards. Je savais que c'était louche. Un matin mes deux maîtres m'ont réveillé et m'ont emmené dans cet endroit à l'odeur très caractéristique de désinfectant et de chien qui a peur. Je ne suis pas complètement débile. Ils m'ont emmené dans l'endroit où on fait mal. Là où ils travaillaient avant en somme. Ca a pas raté, ma maîtresse m'a pris dans ses bras et là une autre blouse blanche a essayé de me mettre une aiguille dans la patte. JE DETESTE LES PIQÛRES!!! Combien de fois va-t-il falloir que je le répète! Elle a fini par m'avoir en plus. Après je me souviens plus. Je me suis réveillé avec un mal de tête insupportable. J'avoue j'ai un peu pleuré. Pas longtemps mais je savais plus où j'étais aussi. Mon maître était très ému de me voir dans cet état. Tu m'étonnes, ils m'ont rasé le crâne ces cons! Je ressemblais à rien avec ma tonsure et mes trois pattes rasées pleines d'hématomes. En tout cas ma maîtresse avait l'air contente. Elle a appelé toutes ses copines pour dire que j'avais rien, pas de tumeur au cerveau (n'importe quoi, ce qu'il faut pas inventer). Bon après elle s'est étonnée de la petite taille de mon encéphale, j'ai trouvé ça un peu vexant. J'aimerais bien lui montrer un scanner du crâne de Mouni. Ca doit pas être bien beau à voir.
Finalement tout est bien qui finit bien. J'ai passé de très bonne fêtes dans ma grande maison. Malheureusement mes maîtres sont repartis dans mon appartement romain sans moi pour une histoire de voyage de noces. Ils ont promis qu'ils me ramèneraient ce printemps. Ils me manquent parfois, mais pas trop non plus. C'est quand même la belle vie dans ma grande maison. Une chose est sûre je dois sacrément leur manquer . Par contre ils auraient pu prendre Mouni avec eux. C'est bien gentil tout ça mais j'aimerais bien avoir de vraies vacances moi aussi de temps en temps...

Il m'est arrivé quelquechose d'incroyable hier. Je me promenais avec mes maîtres et Emelie dans mon quartier quand je suis tombé sur un portefeuille. Mes maîtres qui croyaient l'avoir vu en premier s'en sont emparés. Il y avait apparament suffisament d'argent pour acheter 50 mini poulets ou 20 gros cochons selon l'unité qu'on utilise. La dessus mon maître, ce héros, décide de trouver la propriétaire de cet objet qui ne présentait plus grand intérêt à mes yeux mais bon...après avoir scrupuleusement fouillé et analysé toutes les images pieuses et les photomatons de la jeune fille de 15 ans, ils ont finalement trouvé le numéro de téléphone de son père fleuriste dans le Trastevere. Pour une raison inconnue, ils ont décidé d'écourter ma précieuse promenade pour prévenir la Alexia en question que son argent et ses papiers étaient entre de bonnes mains. Quelques minutes plus tard, le père et la fille sonnaient à l'interphone pour récupérer leur bien. Mes maîtres étaient ravis de recevoir autant de louanges et de compliments et de se sentir si proches de la santifiction. Par contre ils se foutaient royalement du fait qu'ils m'avaient pourri ma balade. Enfin bon... Quoi qu'il en soit, la jeune fille revient dix minutes plus tard avec une belle plante du magasin de son père et deux bouteilles de vin. Là, ma maîtrese se pâme devant la plante et l'athmosphère qu'elle donne à l'appartement. Elle trouve que cette végétation (indemne d'odeur de pisse donc vraiment inintéressante) redonne de la vie à la pièce, etc. Personnellement, je trouve qu'entre mes odeurs,mes poils, les moils de Mouni (un poil= un poil de Pito, un moil = un poil de Mouni)et les senteurs de sa litière, il y avait largement assez de vie pour l'appart. D'ailleurs, Mouni a du penser la même chose que moi. Enfin, je m'emporte peut être un peu. Mouni n'a rien pensé du tout. Mouni a vu la plante et là Dieu sait ce qui s'est passé dans sa tête. Il a bombé le dos et frétillé frénétiquement la queue (premier signe d'une très forte stimulation). Puis il s'est approché de la belle plante et l'a reniflé d'un air désintéressé (deuxième signe typiquement caractéristique d'un très fort intérêt mais qui signale une peur des représailles). Et là, brutalement, Mouni a signé l'arrêt de mort de l'athmosphère agréable qui ravissait ma maîtresse. Mouni a mordu violemment dans une feuille qui ne lui avait absolument rien fait. La belle plante s'est faite punir à la place de Mouni et est partie sur le balcon. Ce matin mes maîtres l'ont emporté, je crois que je ne la reverrai plus jamais.
Une autre chose étrange s'est passé hier. Mes maîtres ont montré à Emelie les secrets de mes ballades (ramasage de crotte, itinéraire préféré, stimuli type papier journal pour me soulager, comment m'empêcher de lécher la pisse etc.). J'en déduis qu'Emelie va me garder. Emelie est américaine et les américaines m'adorent, c'est comme ça, c'est systématique. J'espère quand même que mes maîtres reviendront bientôt. Je leur manque déjà beaucoup.

Mon maître est revenu. Ca m'a fait très plaisir mais ça m'a perturbé aussi. En effet, il prend toute la place sur mon canapé. En son absence, ma maîtresse savait se tenir et ne s'asseyait jamais sur ma couche royale. Elle disait que c'était pour éviter d'avoir plein de poils sur ses habits et pour rester le plus loin possible de mes émanations pestinentielles, mais au fond je sais que c'est parce qu'elle me respecte profondément. Alors que mon maître il s'en tape. Mais j'accepte parce que je l'aime beaucoup et qu'au fond on est pareil lui et moi. D'ailleurs ma maîtresse continue de s'asseoir sur le fauteuil en lui invoquant les même arguments mais cette fois-ci ils le concernent lui. Ce que j'aime surtout chez mon maître c'est son influence sur Mouni. Ca y est, il a finalement arrêter de frimer toute la journée en étant sûr que ma maîtresse prendrait toujours sa défense. Mon maître est revenu, ma maîtresse est moins à sa disposition et il a recommencé à trépigner, à miauler sans aucune raison et à se mettre en "mine". Cette la position qu'il prend quand ma maîtresse n'est pas assez à son écoute. Il se met sur le dos, révèle au grand jour son tas de graisse abdominale et ronronne. Là, le premier naïf qui passe croit qu'il veut un calin et approche sa main. Mouni lui saute alors dessus et lui ravage la peau avec ses griffes qu'il serait désormais grand temps de couper.
La photo montre la position de Mouni en "mine" et moi derrière qui est récupéré mon trône.
Je voulais également signaler aux personnes inquiètes du sort de mon précieux jouet qu'à force d'appitoyer ma maîtresse elle me l'a rendu en me faisant promettre de ne plus le manger. J'ai accepté. Ces femelles sont tellement naïves. J'ai bouffé ce qui restait de la chaussure pour la punir d'avoir oser me quitter.

Ma soirée d'hier a été très forte en émotions. Je suis passé du bonheur le plus intense à la déception la plus profonde. Ma maîtresse est rentrée et m'a donné comme il se doit un merveilleux jouet. J'ai aimé cette chaussure en caoutchouc de toute mon âme et de toutes mes dents. Je l'ai rognée, je l'ai vidée de sa substance, je l'ai mangée. Et là ce fut le drame. Ma maîtresse n'a pas apprécié cet ultime geste d'amour envers mon précieux bien. Elle l'a caché. Je sais qu'il est là quelquepart. Je la soupçonne fortement de l'avoir posé sur la commode bien qu'elle me soutienne le contraire. Mais ce n'est pas tout, non contente de m'avoir retiré ma source de bien être, elle m'a brusquement dit: " Pito, t'es chiant et tu pues". Elle m'a soulevé et m'a jeté sans préavis dans la douche. Puis elle m'a frictionné avec un désinfectant en poussant des cris à chaque fois qu'elle découvrait une nouvelle croûte. Dois-je préciser que l'hiver est finalement arrivé à rome et qu'il fait très froid. Heureusement je me suis vengé en lui pourrissant l'appartement avec mes poils et mes pellicules. Elle s'est calmée en regardant la télé et pendant ce temps j'ai attendu devant la commode. Toute la nuit. Ce matin j'y étais encore. Si quelqu'un trouve mon précieux bien qu'il me le ramène au plus vite. Il me manque atrocement. Merci.